"La llave"

"...Vas a verme llegar,
vas a oír mi canción,
vas a entrar sin pedirme la llave...
La distancia y el tiempo no saben
la falta que le haces a mi corazón..."

[Abel Pintos.]

Creo que estoy platónicamente enamorada de Abel Pintos. (Jajajajaaa!)

Correcto, vivir vidas ajenas, yerbas y mates.

Como esa vez, en la que sobraban las palabras. Nos entendimos igual. Nos las ingeniamos lo suficientemente bien como para existir. Y aquí estamos, ¿no? Todo esto es demasiado ajeno como para apropiarlo. Es demasiado lejos como para ir a visitarlo. Demasiado absurdo como para explicarlo. Demasiado claro como para alumbrarlo. Demasiado frío como para abrazarlo. Una situación demasiado demasiada. Medio atormentada. Nada buscada. Como palabras en el papel equivocado. Esto es vivir la vida de otros. Como escribir en el papel ajeno nuestro mejor y más preciado poema. Como olvidar en el momento justo la línea perfecta que tanto habíamos construido. Exacta e irremediablemente idéntico a hacer a un lado aquello que tanto amamos, lo que nos apasiona, reemplazándolo por todo aquello que dicen es correcto. ~

Medio muerta. (Nada malo)

Mientras yo pienso, miles de cosas pasan. Aquí y allá. Norte y Este. Y noreste. Las cosas nunca dejan de suceder, y mientras me detengo, nadie más se detiene. Porque si me detengo es a verlos. A verte a vos. Y a vos. Y a vos. Imaginarte a vos, que siempre alejado. Y escribir. Reflexionar sobre una hoja de blog, una más de vida, una menos de ruta. Escribir escuchando Aznar y Lebon, y descubriendo. Sólo descubriendo la magia de dos en uno. De unir. De reparar con sobras, de sobrar con reparos, de seguir vivendo. Volarme sentimientos, dejarlos pasar. Porque de eso se trató siempre mi vida, corta vida. Dejar pasar, no es borrón y cuenta nueva, es sólo dejar pasar. Porque con música de todos modos, se van las malas caras. El paisaje al volver del cole, con quietud junto a mis oídos, en forma de melodía, se vuelve mágico. El cesped se tiñe de un verde exuberante. Y quizás sea rojo. Es verde para mí. Dicen muchos que el sol es rosado, que el día es rosado. Para mí es amarillo. El día es amarillo. Y el número cuatro es rojo. No colorado, rojo. Así como verde el número dos. Y azul marino el uno. ¿Por qué? ¿Quién carajo sabe? ¿A quién le importa lo que pienso yo de los números y sus colores? Mis teorías no son útiles sino para mí. Para mi paz, para mi libertad, para mi mí. Y aunque suene antiestético, estoy medio muerta.~

Mundo.

Yo quiero llevarte a un mundo donde las flores nos observen, y el tiempo sea un invento de este mundo, invento muy inútil. Donde crezca el cesped sobre la tierra siempre húmeda, donde llueva para nosotros, donde llueva para la vida. Donde la paz y paciencia abunden, y se haga rogar la primavera. Donde la escarcha nos dé tanto frío que nos haga beber el mismo café. Y abrazarnos bajo la misma manta, ante el mismo fuego, tus cabellos sobre los míos y no necesitamos nada más que mirarnos; lo sabemos todo. Yo quiero llevarte a un mundo, lo construí para vos. Quiero llevarte a un mundo que lleva tu nombre y ve con tus ojos. Quiero llevarte allí donde no podamos ver nuestros cuerpos, donde seamos puras almas. Donde se nos permita soñar. Donde aquel que sueñe, vivirá mejor, de cualquier modo, así no tenga para comer. Acabo de recordar que ese mundo existe. Y no en mi imaginación (bueno, ahí también). Se puede imitar aquel mundo dentro de este. Total, ¿quién lo va a notar?~

Bailo.

Yo bailo y te miro...
Vos bailás y me mirás...
Sueño que sueño que sueño...
Y te quiero hasta la luna llena...
Que se refleja en el mar...

Yo te hablo y me pierdo...
Vos me hablás y me encontrás...
Sueño que sueño que sueño...
Y te quiero hasta la luna llena...
Que se refleja en el mar...

[Loli Molina.]

¿Pensante? (Poema)

Soy un Sócrates
(menos pensante)
entre Sofistas
los más farsantes.

Soy un niño
entre todos los grandes.
Y entre las multinacionales
un vendedor ambulante.

Qué inconcluso
no saber
si te morirás antes
o después.
Qué iracundo
el querer,
más sabiendo
no poder.

Soy un sueño
por la tarde.
Un silencio
en medio de la calle.

Soy analfabeta
habitando un diccionario.
Cual vil sonrisa
que llora a diario.

Qué molesto
conocer,
sin poder
retener.
¿Qué tan estúpido
puede ser
empezar a anhelar
sin conocer?

Una niña
entre los grandes.
Vos sofista,
¿yo pensante?~




(¿Yo pensante?)•

Me Ponés Loca...

Ya sé que
Estoy un poco loca
De esperarte
Y a tus orales
Palabras.

Te miro
En la luna y te contemplo.
Te siento,
Recuerdo cuántas cosas
No dijiste a mis oídos,
A mi mente
Una vez.

Mi corazón,
El día en que pueda,
Va a vengarse,
Y a torturarte a besos.
Va a matar lo que queda
De tus labios rabiosos,
Carnosos,
Vivos.

Se lo merecen.
Ellos son culpables
De hacer a los míos desvelarse.
Entregarse,
Orgullosos,
Y entregados
También.
Porque cuando hay un sueño
No importa más el orgullo.~





Versos de una chica con sueño y sueños.

Hola, soy Frida...

Hola, soy Frida. ¿Qué tal?~♥

(Estoy re emocionadaaaaaaaaaa!!) Jajajajaaaa xD

Este post es una cagada, lo único que dice es que tengo una perra nueva que se llama Frida y nada más jajajaja...no puedo ni pensar de la emoción!
Quizás el mensaje de este post sea ese: EMOCIONES FUERTES...
Y cómo te cambian y por un momento parece que no sos vos. Parece que se te metió el espíritu más inbancable de todos y ahora estás como insoportable...así estoy ahora yo jajaja! Me río de todo lo que hace. Me río de cómo salta (porque ni puede saltar pero ella salta...)... Me río de su carita... Me río de su tamaño (mide cerca de veinte centímetros jajajaaaaa!)... Me río.

Reirse... Ah... ¿No es lo mejor? ¿No es GENIAL reirse? Absolutamente placentero y necesario, al menos en mi vida. Amo reír. Gracias Frida :)

¿Nuevos billetes argentinos?

¿Se terminan los próceres en los billetes? Parece que, de cara a la celebración del Bicentenario de la Revolución de Mayo, el año que viene, existe la idea en el ejecutivo nacional de sustituir a los próceres argentinos como Rosas, Belgrano, Roca, San Martín o Sarmiento por figuras nacionales más relacionadas con los ámbitos del arte y de la ciencia.[...]
Así, por ejemplo, podrían empezar a prestar su cara a los nuevos pesos figuras como Jorge Luis Borges, Astor Piazzolla, Adolfo Bioy Casares, Luis Federico Leloir (Premio Nobel de Química), Bernardo Houssay (Premio Nobel de Medicina) y René Favaloro, entre otros. La idea es no incluir personajes que favorezcan la confrontación.[...]

[Acá para leer el artículo entero.]

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Piazzolla al de cieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!! Jajajajaaaa! Por lo menos que lo rajen a Roca, genocidahijoderemilputa.

Me saqué. Perdón.

Monólogo de los veinte años. (Parte Uno ¬¬)

Caminando llena de dudas. Así estaba. Mis mejillas delataban mi vergüenza. Mis cabellos despeinados, tu pensamiento. Y cada átomo de mi ser era un desorden. No sabía cómo dejarte ir. No sabía cómo dejar de pensar en todo ese miedo que una vez había cundido mi alma y allí se había quedado. Ese miedo que llevaba tu nombre grabado. Una razón para morirme. Pero tantas para vivir: tu cabello, tus labios, tu aroma, tus manos, tan grandes, tan viejas, tan llenas de experiencia y ausencias. Tan sedientas de caricias y paz. Tan puras, tan creativas. Mi cabello blanco se derretía con el viento. Ya estoy vieja, ya no estoy para estas cosas. Huir de un chico como tierna adolescente ya no es lo mío. Más siendo que usted ya no es un chico. Ya mi piel no arde con tu pensamiento, como he dicho, lo hace con el sol. Las arrugas, que parecen tierra seca, albergan cada sentimiento que usted provoca en mí. Ya estoy vieja, estoy grande. Ya no puedo hacer estas cosas. Demasiado. Suficiente. Mejor sería comprarme un libro y tomar el té. Jugar a que me acuerdo de lo que iba a decir cuando en realidad, mis pensamientos se quedan en la estación y pierden su tren. Luego no llegan a destino y entonces mueren. Y acabado eso, alguien se enfada por haberme escuchado tan atentamente decir una frase sin concluir, hecho que no debió haber ocurrido jamás de los jamases. Como decía, ya estoy vieja. El helado me da frío hasta en verano, me duelen los pies cuando voy a comprar el pan, así como la columna, la cintura, el tobillo, las neuronas, e incluso, mi falda larga siente miedo de poseerme. Ya no estoy bien. Ya no sé si enamorarme. O por lo menos apasionarme así. Uso hombreras en las blusas. Uso la palabra “blusa”. Digo “por favor” y “gracias, querido”. Ya no me importan los colores de mi ropa, si combinan, si no entonan. Si me maquillo excesivamente; lo hago diario. Si los ruleros me quedan mal; eso ya no importa, mientras los tenga puestos, todo bien. Salgo a la vereda con una escoba y me sostengo en ella mientras converso con mis vecinas sobre lo que le pudo haber sucedido a la chica de la otra esquina. Hablo a los gritos. Voy al médico para charlar con la secretaria. Voy a la farmacia cuando no está el dueño, para charlar con la empleada. Voy al edificio donde vive mi hijo, para charlar con el portero. No, ese es eléctrico. Ahí voy para...




(Le falta conclusión a mi escrito, el tema es que mi pc anda como la mierda, así que se me guardó esa parte y después me dió bronca perder todo lo otro y entonces ahora ya no se me ocurre nada más para escribir.) ¬¬

?

Creo que necesito una pregunta.
No sé por qué.
Pero necesito responder.
Hablar.

¿Alguien se anima a cuestionarme algo?~

Boludeces Varias.

Ultimamente, mi paz me ha hecho alejarme del blog un poco, no he escrito mucho, ni me han leído tanto. Escuché mucha música, quizás más de lo común en mí. Canté muchísimo sola y me ha hecho feliz. Salí a respirar contaminación sin percatarme siquiera de ello... Me ha hecho feliz.

¿Me Seguís?

Soñé con una noche.
Soñé con tu piel.
Creo que soñé tu voz,
Y es extraño.

¿Me seguís?
¿Entendés?
La música nos mataba,
Porque vos ya ni respirabas.

Sueño adolescente,
Dios, qué inocente.
Un beso más que va y viene.
Un beso más...

Otro más.
Pero tus labios han de emocionarme.~



(He torturado versos como en la época del furor nazista.)

Déjà Vu. Es déjà vu.

El término déjà vu (en francés ‘ya visto’) o paramnesia describe la experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado previamente una situación nueva.



¿Pude haber sentido que ya te había visto?
Creo que ya te vi.
Creo que ya sos mujer.
Ahora falto yo, ¿verdad?


"Tengo todo, y tengo nada, y tengo paz...♪♫"

Un Libro Entre Revistas.

No sé por qué escribí eso en "tú" (jajaja) pero lo escribí una vez en un foro, y nunca más entré. Jajaja no lo leyó nadie creo, así que lo subo.

"Un Libro Entre Revistas."

Novata, pienso en mi camino.
¿Qué importa?; al fin el destino
Siempre nos tomará prestados.
Como si la sensación de tiranía
Existiera sólo de día.

Como una cinta al viento,
Pienso en los amigos.
¿Qué importan?; si luego
Moriremos de igual modo.
Porque todo acaba así
Cuando nunca dices sí.

Y cada vez que me tocas siento miedo.
Mira si se me escapa un beso,
Esa mirada
Que no conoces.
Esas palabras
Aquellas voces.

Alguna vez necesité ser
Aquella que querías ver.
¿Qué importa?; de todos modos
No acabé ni siendo yo.
Sólo por adorar tu voz.

Sola, habité aquellos fríos rincones.
¿Qué importa?; no pude mostrarte mis emociones.
Saldré violeta de este vacío.
Como si pudiera salir de mi color.
Como si al menos pudiera salir.

Y cada vez que me tocas siento frío.
Mira si llego a decir que te necesito,
Esa mirada
Que no conoces.
Esas palabras
Aquellas voces

Vivas y frágiles
Aquellas flores.
Dicen amar,
Aquellas voces.~

Parte de una Partida.

A veces
Cuando no hay nada que escribir
Sé que siempre hay algo
Que decir.

No sé qué sea
Lo que hay que decir.
Pero quizás no sea conveniente
De descubrir.

A veces,
Sólo a veces,
Cuando mi alma no da más,
Me trago un par de versos,
Nada más.

Mujeres
Y alguien más.
¿Por qué buscar razón
Para aguantar?

Mezclar,
Sé de mezclar.
Estrangulando mentes
De acá para allá.

Y el viento,
Que se va,
Me miente, y me pretende
Conquistar.

Y así,
Así me voy,
Buscando más opciones,
También yo.

Y así,
Así te doy,
Mis insensatas razones,
También yo.

[Sofia Rios.]~

Sin Título :)

"Loca, no me exilies de tu boca. Por la culpa que te toca, mencioname una vez más. Típico de mí, que vivo en pena, se me da una mano buena, y la tengo que arruinar."~

Not mine. Of course.

DPH

Congelarse...
Congelar sus ojos,
Y quedármelos para mí.
Para verlos,
Caminar con ellos...
En algún desvelo,
O en algún recuerdo...
Observarlos fijamente,
Parte de un día diferente...
Sus ojos hacen que acreciente
Mi visión...
Y cada pobre vez,
Poeta descuidado,
De letras, que atrasado
Me hizo crecer...
Y cada dulce vez,
Dulce poeta hippie,
Trae un sol y se va...
Trae miedo y se va...
Me da amor y se va...~

Escrito en la escuela, como siempre jaja.

Escribir.

Escribir, para mí, se siente como si tuviera un camino infinito, como un desierto infinito de papel, en el que puedo crear mi mundo, mi paisaje, mi gente, y demás vegetación y naturaleza A MI ANTOJO...


(Me salió casualmente.)

A veces.

A veces, cuando te miro, me imagino que nuestros cuerpos desaparecen y nuestras almas se quedan solas en el piso frío, sin manta y sin almohada, pues cada cabello y centímetro cuadrado de piel nos pertenece y abriga. Siento desaparecerme, y siento tan preciado el momento que parezco vernos desde arriba. Mi cuerpo y el tuyo levitando, o tal vez acostados en una nubecita de vapor de amor, o por qué no de paz. No lo sé. Ahí arriba, viendo cómo nuestras almas hacen de las suyas y se adoran. Cómo cada tramo de suelo se contagia de música suave y suspiros de besos sin final. De círculos viciosos que buscamos, porque sabemos que tienen salida. Y la salida está, justamente, cuando la rutina comienza otra vez y tu apasionada musa te atrapa nuevamente. Sólo te miro e imagino. Pero sería genial.~

Un Olvido Más (o Recuerdo).

(Voy a subir algo más porque la entrada anterior es muuuy realista y un poquititito mala onda.
Unos versos míos que encontré por ahí...)

"Un Olvido Más (o Recuerdo)."

Aquel que termina mis frases,
Si alguien en verdad lo hace.
Y aquel que encontró el coraje,
¿Dónde estará?

Aquel que me hace pedazos,
Y besa de mí, mis retazos.
Aquel que se sabe los pasos
De mi andar.

¿Y aquel que me para el tiempo?
No sabe lo que yo siento.
No sabe por qué lo pienso,
¿Dónde estará?

¿Dónde se habrá quedado,
Frío, fiel y retorcido,
Mi corazón oxidado?

¿Por qué estos versos que escribo,
Se sienten desmarañados,
Si son también un olvido?~

Los boliches sanlorencinos y yo...

Ah, olvidé mencionar algo más en el post anterior (quizás porque no lo había notado.)

•Creo que San Lorenzo y su gente joven me han taladrado DEFINITIVAMENTE el cerebro. Me harté de la pendejada. No sé, son unos idiotas... No todos, claro... Pero dios, basta...no soporto más. Anoche lo pasé horrendo (para los que son de acá, fui a Mulata, una mierda jajaa cero onda tenía yo jajajajaa!) Necesitaba por dios, que alguien me diga "Sofi! Tanto tiempo! Hace cuánto que no hablamos? Vamos en frente a charlar un rato, a ponernos al día???????? Qué tal tus cosas? Sí, yo bien, mi familia bien, y la tuya? Qué onda??" (Maigod.) Encima la gente que te roza y te hace entrega fiel de su sudor...neeee me puede eso...
Me reí (de las siete horas que estuvimos EN EL MISMO LUGAR CON LA MISMA GENTE ABURRIDA), algo de casi una hora, cortada en pedazos, mutilada. Noté cómo hay unos pocos que sí se divierten. Noté cómo muchos otros que se esfuerzan por bailar sin saber ni siquiera de qué se trata la música, música que, para variar, no me lleva a mover ni las pestañas. Me inventaría un mundo dónde los bares admitan a quienes tengan ganas de ser ellos mismos. SOY (casi por inercia) una MALA ONDA.........acá en San Lorenzo. Jajajajajá! No sé a qué se deba mi aclaración, pero así se sale de mi mente. Las noches (no sé cómo serán en otra parte del mundo) son muy largas acá...y al no ser muy inspirador es como que cuesta quedarse. Necesitaba, anoche más que nunca, volver a mi casa, pero ya estaba comprometida, (sí, porque tengo quince años y una mamá semiparanóica), a quedarme en lo de una amiga. Además, todas mis cosas estaban en su casa, así que debía depender de ella. Por suerte son locuras que hago, como mucho, una o dos veces al año......jajajaja no es que me guste sufrir. Debe ser (creo fielmente en mi miniteoría) que tengo una pequeña esperanza dentro mío que me dice "Y si te divertís? Por qué no vas? Van todos!".............................y ahora explico, o mejor aún, pregunto: ¿QUIÉN CARAJO SON TODOS? Porque se me están perdiendo y no los encuentro por ningún lado... (Inocentemente ahora): ¿Me ayudás a buscar?~

Algunas cosas que descubrí acerca mío...

•Adoro comer hielo.
•Me gusta dormir vestida, a veces me dejo el jean puesto.
•Debí nacer hace mínimo cuarenta años, aunque por otros motivos agradezco estar acá...
•El funk me mutila la cabeza, me hace sangrar la pasión y me da ganas de cantar alocada y malvadamente. (O sea, es lo más)
•Cada vez más me gustaría vivir viajando cada dos meses...
•No puedo con mi enamoramiento "platónico" jajaa...
•Soy un poco mala onda, otro poco sólo solitaria.
•Ser solitaria no es malo, maldición.
•Se me pegó la palabra "maldición".
•Sí, señores, soy una adicta a las tildes y los errores ortográficos y gramaticales, y esa es la verdad de la milanesa de pollo. Ajá.
•No puedo evitar cantar las canciones cuyas letras no me sé.
•Me da rabia no saberme las letras.
•No me molesta esperar, siempre hay algo que hacer.
•Escribo sin saber qué escribir.
•Creo que el ítem anterior es genial.
•Me gusta el scat con locura ♥ (O sea, cantar haciendo "dururú lalalá" y demás pavadas...)
•A veces me miro en el espejo y empiezo a llorar sin absoluto motivo. No es tristeza.
•Me fascina estar sola y poner la música al MAAAAAAAAAAAAANGO, y cantar al MAAAAAAAAAAAANGO también.
•Insisto, por esa y más razones, que estar sola es genial muchas veces.
•Estoy enamorada de Ray Charles a muerte (y sí es a muerte, porque pobrecito...se fue...) Sigo convencida de que no se habría muerto si me hubiera conocido (?) Jajajaja xD
•Acá no sé qué poner.
•Odio que Ella Fitzgerald cante taaaaaaan mortal.
•Soy re tonta y me gusta serlo.
•Soy una persona comprensiva.
•Suelo ponerles "repetir" muchas veces a las canciones nuevas que descubro y me encantan, hasta cansaaaaaaaaarme de escucharlas...
•Me gustaría haber nacido negra, con unas piernas geniaaaaaaales, peninado afro o rastas, y una VOOOOZ DE PUTA MADREEEEE. Me saqué, perdón.
•Odio a mi oftalmólogo/oculista/viejo de mierda que por dios, más mala onda no podés ser vos, no?
•Lo sigo odiando, me divierte odiarlo porque no es odio real.
•Sigo afirmando que debería haber nacido negra...
•Amo sacar fotos.
•Desde este año, comencé a prestarle más atención a las cosas que me rodean, me asombran.
•Creo fielmente que el café, la música y un buen libro curan temporalmente TODOS LOS MALES :)
•Creo que me voy a la peluquería y después a tomar algo con mis amigas.
•Y no olvidaré mi cámara fotográfica, esta vez :)

•Creo y con eso basta.

Ah, no, ese era Fito Páez...

Al Oído de una Muchacha (Muchacho)

No quise.
No quise decirte nada.

Vi en tus ojos
dos arbolitos locos.
De brisa, de risa y de oro.
Se meneaban.
No quise.
No quise decirte nada.

(Federico García Lorca)

Estoy sola. No me molestaría encontrar a alguien. No me refiero a un muchacho. No me refiero a un amante.
Estoy sola. No me vendría nada mal un amigo. No necesito calor. Necesito un abrigo.
Estoy sola. Sólo me refugio en un poco de arte. No puedo cuidarme. No puedo cuidarte.
Y sigo sola. Mientras vos leés tan atento, tan tranquila. Necesito cuidados. Necesito otra vida.~

(Sofía Rios) (?) Jaja...

Tarea de Filosofía (Parte 2)

A ver si puedo "terminar" mi tarea de filosofía...
Es para el viernes, pero qué sé yo, soy así con las cosas que me gustan...
Estoy improvisando así que el trabajito puede ser modificado en la carpeta escolar, bien improvisada también :)
(Le cambié un poco la onda al blog, jamás pude ponerle una plantilla ¬¬ jajaja! Alguien sabe, de paso, cómo carajo hacer eso? Ruego sea tan amable) :)

A ver...me quedan tres preguntas que desencadenan pensamientos por demás de extensos, así que abreviaré un poco para que la profe no esté todo el trimestre leyéndome, (aunque de cholula me gustaría jajajajajaaa!!) Qué gila que soy, por dios... Te reís pero sólo vos me ves ♪♫ Nada, tengo el discman (antigua) con ese tema jajaja estoy loca. (Piantao ♪♫)
Basta de pavadas, son excusas porque sé que es una tarea escolar jajajaja! Como esas excusas que uno suele inventarse cuando estudia materias aburridísimas para levantarse un rato de la silla y no sentir tanta culpa jajajaja!

Las preguntas eran: ¿Qué puedo?; ¿Qué temo?; ¿Qué debo? ♥
(Irrelevancia al corazoncito de mierda ♥)


Poder; puedo hacer muchas cosas y sé que puedo lograrlas con esfuerzo, aunque el mundo conspire en contra mío, también puede ser cuestión de suerte, ya sea buena o mala, de encontrarse con los indicados, ya sean positivos o negativos a mi plan. Sé que puedo lograr puntos necesarios para mi felicidad, como bien dije: independencia, libertad, responsabilidad. Que no sólo los necesito, también los quiero. Así como puedo hacer mucho, también puedo no poder hacer muchas otras cosas, o al menos no con la satisfacción que me da hacer las cosas bien. Entre tantas cosas, puedo darme cuenta muchísimas veces de las cosas que me rodean, preguntarme por qué la gente va tan acelerada y nadie se detiene, a pensar en algo o en nada, da igual, detenerse un rato. Parece muchas veces como si fuera a explotar algo, o alguien, a ese ritmo. Puedo escuchar, si bien suelo callar, lo hago la mayoría de veces para escuchar bien, porque gritar no significa comunicar, y puedo también, asegurarme de eso.
Entre mis temores, quizás el mayor sea el fin. El fin de la vida, que a su vez me produce una gran fascinación, y debe ser un temor por la urgencia que quizás nos dé el hecho de vivir tan poco, creo que es muy poco. Creo que uno a veces, al menos a mí me sucede, quiere hacer tanto y ve tan poco tiempo para hacerlo que quizás por eso lo tema, porque ¿quién nos asegura en verdad que la muerte es otro comienzo? Y si lo es, ¿deberíamos empezar de nuevo? ¿Querríamos las mismas cosas? Si las quisiéramos, debería ser a causa de no recordar las supuestas vidas pasadas, entonces nunca tendríamos tiempo suficiente para hacer todo lo que quisiéramos porque siempre empezaríamos los mismos proyectos en distintos contextos, y terminaríamos, con suerte, más o menos en la misma parte de nuestras vidas, si es que lo logramos alguna vez. Quizás por eso el ser humano tema tanto la muerte. Por presión de tiempo, puede ser. Por lo general me considero una persona bastante racional, y que a la vez sigue mucho su corazón, a veces quizás en mayor proporción, por eso generalmente no temo no poder lograr ciertas cosas, estoy dispuesta a todo por aquello que deseo con locura, aunque sé las limitaciones que puedo ponerme también.
Creo, por otro lado, que mi mayor deber es para conmigo y a la vez, con los demás, y es mostrarme a mí misma, como soy. Eso me permite conocerme y por supuesto, que los demás también lo puedan hacer. Quizás por eso elijo el arte y ciertas disciplinas de expresión. No soy de las personas que sienten que deben cosas a alguien, lo que hago, lo hago por mí, porque quiero, puedo y sé de qué se trata. Siempre intentando no herir o molestar a terceros, aunque severas veces se vuelve inevitable. Me debo cosas a mí, tengo cuentas pendientes conmigo, porque por lo general, lo que podría deber a los demás, ha sido entregado en tiempo y forma, desde elementos materiales, hasta asuntos más importantes (para mí) como afecto, juicios con fundamentos, opiniones, e incluso, aunque no suene tan poético, dolor, que es algo que no puede evadirse, una situación en la que uno suele sentirse impotente, incapaz de revertir.~


No sé, siento que le falta algo...pero bueno, no va con nota, por eso le dediqué tanto jajaa es más libre y personal, me pareció interesante subirlo acá, aunque en verdad lo hice acá y después lo pasé a la carpeta jajajaajajajja! Cualquiera lo mío. Es más rápido hacerlo acá. Bueno, saludos.

Tarea de Filosofía (Parte 1) jaja

Primer día de clases. Estoy un poco sola, pero mi curso tiene onda, admito :) Estoy bien, materias copadas, tarea de primer día de filosofía copada también. Me puse a pensar antes las siguientes preguntas que mi maravillosa y desconocida profesora había hecho junto a nosotros, pues la tarea era muy personal. He aquí las preguntas y más abajo, lo que intenté responder...me pareció interesante publicarlo.

♥¿Qué quiero ser?
♥¿Por qué quiero serlo?
♥¿Qué quiero para mi vida?
♥¿Qué puedo?
♥¿Qué temo?
♥¿Qué debo?


"Quiero ser libre, tener mi espacio, mi tiempo, mis horarios y mi conciencia de libertad: saber que la libertad es, en sí una responsabilidad y asumirla a favor de mi felicidad. Quiero ser una profesional independiente, aunque no tenga tan en claro qué profesión seguir. Sé que gira en torno -como mi vida- al arte y las expresiones, y creo que elijo eso como una herramienta que tiene como principal función ayudarme a sacar lo que soy, mi mente mis sentimientos, mis sensaciones, mi forma de pensar y ver lo que la vida me muestra, ya que sacar todo eso a veces me cuesta, y no es sólo timidez. Quizás sea la gente que me rodea, con la que convivo. Quizás no conozco su lado "artístico" o tal vez "filosófico", por qué no "poético" de ver la vida, y por eso me callo si estoy con ellos, me inhibo, no tengo interés en escuchar que es una "pérdida de tiempo", sé que no lo es. A veces, mi única manera de sacar mis emociones fuera de mí es vía Internet. Suelo publicar con constancia mis pensamientos y demás vivencias en un blog (propaganda jajaja), que pocos leen, pero entregan devoluciones interesantes que me alimentan en cierta forma, y con las que me atrevo a seguir "en lo mío". Graciosa confesión acabo de escribir, siempre lo pienso y jamás me di chance de escribirlo.
Me interesa que en mi vida podamos convivir mis emociones mis pensamientos y yo, que no es fácil. Que haya armonía. Me veo con una familia, pero se ve lejano eso, aunque no tanto. Deseo que no haya tanto espacio para vagar entre mi realidad y mi fantasía, quizás, probablemente, haya más fantasía, tal vez sería mejor de otra manera, pero me gusta imaginar así que la realidad suele ser desdibujada severas veces de mi mente, cuando estoy sola principalmente. Me encantaría tener hijos, enseñarle por fin a alguien que hay ciertas cosas que son más naturales de lo que parecen, que la gente las toma como realmente asombrosas, a veces como un disgusto y en verdad no lo son. Por ejemplo, el cuerpo humano, que se ha vuelto tan sexual, sobretodo últimamente, y en mi opinión, sólo es un gran artefacto perfectamente construido, y así es, perfecto."

No lo terminé, reitero, NO lo terminé...es tarea jajajaj :)
Bueno, si lo sigo y a alguien le interesa subo la otra parte que sigue en construcción, me voy a l cine :)

Corazón Brillante (yo no sé si alguien lo lee, pero igual no tiene importancia, dios jaja)

Y allí estábamos,
mirándonos,
borrachos de risa.
Y nos preguntábamos los dos
si este año
febrero nos había
regalado
veintiocho
o veintinueve.

Debimos mirar el calendario,
pues los años
nos atrapan
y no nos dejan volver.

Debimos mirar el calendario
para saber
que fueron veinticuatro
horas menos
para amarnos
sin remedio
y sin pudor.

Debí mirar el calendario
ese día.
Saber de tu cumpleaños,
regalarte un buen abrazo,
que te vendría bien.

En realidad, corazón brillante,
lo sabía.
No te llamé por descuido,
creo yo, ese día.

En realidad, corazón amante,
lo sabía.
No te di aquel abrazo
Por pudor, aquel día.

Miedo a que te enteres
de que estuve pensando bien
en tus cabellos mojados,
cayendo por tu sien.

Miedo a que te enteres
de que estuve observando
las tres caras de la moneda,
allí estorbando,
mi sucio
corazón brillante.~

A mi realidad, ajeno.

Necesito que me enseñes a vivir
Y cómo respirar.
Los nervios se me atraviesan
Te veo y sé que no estás.

Recomendaciones para oír
Las almas de por ahí.
Para aprender a sonreír,
A fingir porque no estás...

Quisiera poder dejar de insinuar.
Llegar a decir algo en realidad.
Quisiera que me enseñes a no ocultar,
A ir de frente, aunque sea la verdad.

Y que más allá, mucho más allá
Pueda encontrarme; paz.
Que más allá, mucho más allá,
Dejar de saber que no estás.

¡Por dios! ¿Qué hago así?
¿Cuánto tiempo más
Para ocultar
Que sólo soy una niña, nada más,
Pero que también siento?; ¡Por dios!

Si dios existe, se debe haber cansado
De, en siete días, construirte
Entero, sin fallas,
Constituirte.

Y quizás también por eso
Ya no tenga ni fuerza de voluntad.
No sé, quizás por eso no crea en él.
Y mis deseos no se hagan realidad.

Creo que mis rimas desordenadas
No llegan nunca a destino...
Si pudiera tirar la, quizás décima piedra,
Llamar la atención de tu andar,
De tu camino.

Si tal vez te dieras vuelta,
No, sólo verías tu terreno.
Por más que sientas,
A mi realidad, ajeno.
Ajeno sos.

No te creo que no estés.
No te creo porque es más fácil.
Ayer me dijeron que lo fácil
No es parte de los decididos,
Es parte de mí; frágil.

Si tal vez la vida te pegara
Un poco más en la voz,
Y pudieras hablar vos,
Ajeno sos.
Ajeno vos.~

Voladas Múltiples.

Ultimamente comienzo mis entradas sin saber qué escribir. Comienzo a improvisar, algo que me gusta. No soy de las organizadas, las que tienen todo demasiado en claro. Las cosas van surgiendo y así soy yo, despistada. Pensé mil veces en describirme un poco, luego desistí, me pareció estúpido aquellas veces porque supuse sería mejor que los bloggers sacaran sus conclusiones, poco me importa lo que la gente piense y como la gente que visita mi blog es gente a la que me gusta leer, por lo general, al menos los que siempre pasan, pensé que sus opiniones podrían servirme. No sé si son útiles, pero debo admitir que no voy por la vida sabiendo, sólo creyendo lo que me muestran. Creyendo y no creyendo. En las caras, en las almas, los paisajes, por qué afirmar que el sol es amarillo si quizás pueda ser azul...¿por qué no? Quizás nuestra vista no ve las cosas como realmente son, quizás vemos algo en común, colectivamente, que no es así. Pero, ¿quién puede afirmar que no es así? O que sí es así. No creo haber conocido, al menos yo, a la persona que pueda decírmelo. Quizás la conozco, no me interesa lo absoluto. No creo en ello. Poco me importa el color del sol si total no puedo mirarlo a simple vista sin que me haga mal. Sólo me gusta el reflejo que ejerce sobre las pequeñísimas cosas que aquí en la Tierra vemos a diario. Poco me importa si los colores no son así, me hacen feliz igual, gusto de disfrutarlos junto a mí. Pensaba la otra vez, y no recuerdo dónde lo dejé plasmado, pero pensaba sobre la soledad. Muchos creen fielmente y con seriedad que estar solos (y no me refiero a estar aislados) es malo. Que es triste. Pero eso no es novedad, no es nada especial, es muy triste para algunos...para muchos quizás. Lo novedoso del asunto es que la gente, que mucha gente mejor dicho, cree que es igual para todos. Gente que me ve en soledad e insiste en acompañarme. Ok, me gusta estar sola, sueño y demás etcéteras cuando estoy sola. ¿Cómo decirle a alguien de de buena onda te viene a hacer compañía que no querés tal propuesta, que estás bien? No lo sé, mi café me dice que me detenga, que deje de escribir porquerías y que le dedique más tiempo a mis futuras actividades académicas. No le voy a hacer caso del todo, pero si dejaré de escribir porque no pude soñar nada anoche. Así que no estoy para joder a nadie. Cordiales saludos o un simple abrazo, tomen lo que quieran.~

•sh@#♥♀♫4↓♪•○◘•

No me avergüenzo de ser como soy. Simplemente no puedo ser mejor, ni peor. Por más que lo intente, no lo deseo, y he oído que no hay nada que nos dé más certeza que el deseo. Por eso no puedo cambiar. Acabo de darme cuenta, sólo así, nada más. No sé muy bien de qué escribo, no sé qué título ponerle a esta entrada, no es nada, pero es mucho, no me entiendo sola así que pido humildemente una explicación, ¿me la merezco? Na. No sé. No importa. Si alguien se atreve. No sino. Estoy confundida por algunas actitudes de la vida. Historias que escucho, y otras que presencio. Algunas las recuerdo, otras elijo escribirlas. Anónimas. Se convierten en anónimas en cuanto me entero de quiénes las protagonizan. Melodías por demás de extrañas, incomprendidas. Los demás las escuchan, o quizás sólo oyen algo sin percatarse. No sé. Problemas y más problemas. ¿Y quién dijo que me interesan? Mi música me aleja de preocupación alguna. Mis letras, mis pensamientos, a veces pongo todo en la misma bolsa. ¿Qué más? Nada. Un poco de mí, de mis inseguridades, de mis deseos, entonces también de mis certezas. Me convence el hecho de saberse un hecho una certeza, pienso que si uno desea algo es porque allí está. Quizás uno se lo inventa, o cree (o quiere creer, intenta creer) que allí está lo que busca...quizás. Ahora sí, ¿qué más?... ¿Y qué...?~

Algo más de una Sally que podría ser yo, como vos.

"Me miraba y parecía algún tío lejano que de pequeña me habría llevado al parque de diversiones y me habría comprado un copo de azúcar color rosado, porque combinaba con cualquier vestido que hubiera usado yo a los cinco años. Pero no, sólo era el pianista. Y yo amaba eso. Él tocaba y yo, sentada a su lado, lo veía alejarse entre el placer del sonido que no sólo disfrutaba él. Un sonido que era tan hermoso que me asustaba. Y cuando lo hacía, él se detenía para abrazarme, sin saber que era lo peor que podía hacer porque eso me provocaba más miedo aún."~

[Fragmento de un cuento muy Sally que algún día terminaré... Estoy colgada con eso...]•

Algo suelto, nada importante.

La sabiduría llega cuando no nos sirve para nada... [Fito Páez]

De mí y mis elecciones.

"Me visto de fiesta
Y espero verte..."
Dicen aquellas,
Y besan fuerte.

Se llenan de brillo,
Su astucia es el arma,
Los fríos tacones,
Sobre tu cama.

¿Por qué la estrategia?
¿Por qué aquel juego?
Prefiero tus ojos,
Mi paz y sociego.

Elijo observarte,
Desde aquel sitio.
Sola y callada.
Parada en un rincón...
Con y sin alas.

Elijo atraparte,
Y a tus ojitos.
Sola y callada,
Muy en paz,
Parada en un rincón...
Con y sin alas...

Alguna vez,
Será un rincón para los dos.
Si vos querés,
Voy a esperarte a las dos,
Cuando volvés,
Cuando venís a amar...
No sé si a mí,
No va a importar,
Tampoco.~

Risas Internas Personales.

Pensando me acordé de una historia que me hizo reír, abrir los ojos de la manera más exagerada que existe, y, por qué no, llorar. No es la historia real de una mujer divorciada, ni la vida de una gang americana, tampoco es la obra con trágico final de un artista groso...era la famosa historia de un zapallito... (Risas internas personales.) En épocas de matrimonio para con mis padres, y de paternidad, recuerdo que a mi hermano y a mí nos costaba dormirnos. En ese tiempo teníamos una casa pequeña, con una sola habitación para cuatro personas...se imaginan. Mi mamá...lo admito, es una mujer difícil. Pero es fácil de complacer muchas veces (aunque no sé qué tan bien está eso), en fin. Si ella necesita dormir, sería capaz de todo, y así con sus reales necesidades. (Más risas internas personales.) Alguna noche, quizás otoño, posiblemente primavera, como también invierno...me gusta más invierno para la historia. Así que quedamos en invierno. Alguna noche, mi adorable padre, decidió, con todas sus fuerzas, y más allá del soberano sueño, contarnos un fucking cuento para ver si podíamos dormir. (Aclaro que cada vez que recuerdo esta historia con mi padre reímos a más no poder, pero nadie más se ríe. No es excluyente, es sólo un recuerdo. De ahí el título de la entrada...) Y comenzó aquel "había una vez..." seguido de un "un zapallito verde que vivía en una verdulería". Ya la había cagado mal, teníamos sueño pero también habilidad de reír, y con él se hacía mucho más fácil siempre. Soltamos una pequeña carcajada, creo. (Nótese que cierta combinación de palabras puede aparecer sólo para enriquecer, yo habré tenido unos cuatro o quizás cinco años...no me pasó ayer, ¿viste?) Y continuó, fijo... "Aquel ser vivía esclavo, esperando que alguien lo comprara. Muy aterrado, pues no sabía qué le esperaría luego. Muchísimos planes de escape había ingeniado a lo largo de su corta y verde vida..." (Si leés este cuento con Bossa 'N Marley, te va a chupar todo un ovario, como a mí en este momento, que no sé ni qué estoy escribiendo, sólo me dejo llevar. Es genial.) Prosigo, creo. "Un día, con todas sus fuerzas, el zapallito se armó de valor, saltó del cajón de donde estaba preso, cruzó la calle, tan peligrosa para un vegetal como es para un niño. Tan peligrosa e inexplicable como todo lo riesgoso. Sin chances de manejar su vida, suspiró un momento y cruzó...derecho y rápido. El vegetal llegó al otro lado y esperó el expreso." (Léase, expreso es un colectivo, bus, bondi, etcétera.) (Sí, me da risa, no es seria esta historia inconclusa.) Ustedes podrían imaginar mis ojos, los de mi hermano, abiertos de par en par como hoy lo hacen mis oídos ante cualquier situación. Cuando el famoso fenómeno llamado Zapallito (sí que es muy imaginativo mi padre dormido) tomó aquel expreso, mi mamá se había desmayado de sueño en la cocina, mientras nosotros ocupábamos su cama, lo recuerdo, uno a cada lado de mi papá, arrollados en sus respectivos costados, abrazados por sus brazos, cómodos. No así mi madre, quien entró a la habitación y lo vió todo: mi padre se encontraba moribundo de sueño, ya no sabía qué decirnos acerca de aquel maravilloso ser, repito, llamado Zapallito (no voy a decir que mi padre no es imaginativo cuando tiene sueño), y no sabía qué decir porque realmente ya no decía nada. Estaba como en una dimensión que ya nadie recuerda, como alejado. Roncaba, digamos. Por supuesto (me encanta la canción Medicine Man de Bobby McFerrin, nótese que no tiene nada que ver, sólo suena en este momento), digo, por supuesto que nuestros ojos hermanos estaban aún más enormes que el derribado muro de Berlín, o quizás mucho más que la superficie de toda China, esperando una respuesta como niños que éramos. Jamás ese cuento nos hizo dormir. Todo lo contrario: "¡¡Papi!! ¡¿Qué le pasó al zapallito después?!", nunca supimos. Sólo sabemos que mi madre, envuelta en ira, nos acostó y ya. Siempre quise saber el final de la historia, aunque claro, mi padre no es muy imaginativo cuando duerme. Siempre quise saber el final de la historia que me trae, aún hoy, mis RISAS INTERNAS PERSONALES.


He en la parte superior de la entrada de este blog, el zapallito en su lecho de muerte. No sé si habrá muerto, pero puede haberse podrido fácilmente. Saludos. A ustedes y al vegetal :)

Labios.

Necesitaba labios.
Siempre suena extraño,
Pero así es.

Necesité tus manos.
Quería algún envoltorio,
Un poco de calor.

Necesitaba palabras.
Miradas, sorpresas.
Sí, así realmente es.

Ahora quiero realismo,
Porque jamás me hablaste,
Ni escuché de vos.

No supe nada más
De tus bellos modales,
De tu calor racional.

Nada más importaba,
Sólo necesitaba
Tu respiración.

Saber que vivías,
Ahora no lo sé.
No sé qué sé.
No importa realmente.~

[Escribí este poema sin saber qué escribir, sin saber qué escribía. Ahora lo leo, y personalmente tiene más sentido del que imaginé. A veces nos podemos sorprender, y mucho.]~

Inexistencia...imaginación...

Yo te quiero.
Aún te quiero más.
Sigo esperando que me llames,
Aunque, claro,
Ya no estás.
Y me río sola.
Porque no puedo parar.
Me río,
Sin chances de llorar.
Sé que no estoy sola.
Y no hay nadie más.

Empapada bajo la lluvia,
Pienso en tu voz plana.
Me decías y me querías.
Me decías que me querías.
Sé que me querías,
Porque eras ficticio.
Yo manejé tus sentimientos
Y te hice quererme.
Porque estaba sola
Y a punto de perderme.
Necesité quererte.
Y que me quieras también.

Aunque este poema,
No signifique nada
Para nadie.
Quizás vuelvas a mi mente
Algún día
Y le des singificado
A esta mentira.
Yo te espero.
Como siempre.
No me importa nada ya.
¿Qué podría realmente importar,
Si un amor me tengo que inventar?~



[Esto es terrible jajajaja! Es cualquier cosa...en fin...]~