Weirdo.

Ok, sí, lo admito. Me asusta ver imágenes de Marilyn Manson -preferentemente visuales- y aún así las miro.
No canto el himno nacional, ni uso escarapelas ni banderas porque me parece todo una reverenda cagada, no sierve para nada.
Soy una de las que cree que el mundo sin dinero sería más organizado.
Canto en la ducha mientras todos duermen con la esperanza de no despertarlos. (What the fuck? Sí, así es.)
A veces soy ortiva y a veces me pega de buena onda, como tantas otras de dulcecita y boludita.
Me gusta enamorarme platónicamente de gente como Ray Charles.
Digo incoherencias cada vez que no quiero decirlas, lo coherente es inconsciente e involuntario para mí.
En un ratito asesino a los albañiles de acá al lado, voy a dormir la siesta. Ya los estoy odiando. Les advierto -por si hay algún albañil bloguero conectado ahorita- que los mato. Con Sofi con sueño no se jode.......... Entendido??




Soy una reverenda WEIRDO.

He Aprendido

He aprendido a localizar aquellas señales de tus ojos.
He aprendido, aunque a veces tema, que en realidad no tengo por qué fingir felicidad.
He aprendido, recientemente, acerca de todo lo que no conozco. He aprendido solamente que no lo conozco.
He aprendido que algunos labios son demasiado insignificantes, para tantos.
He aprendido que las palabras ya no me interesan si no juegan.
He aprendido que es sumamente tonto para mis oídos escuchar a alguien que cree en el olvido,
y en todas esas cosas que no llevan a la libertad.
He aprendido cuán difícil es aprender. He aprendido cuán estúpido es creer.
He aprendido, también, cuán precioso es ser ingenua, ilusa, creer.
He aprendido tantas cosas, que ya no puedo aprender.
Aunque haya aprendido que siempre hay algo nuevo que aprender. ~

Al Lado Del Camino...

Me gusta estar al lado del camino...
Me gusta sentirte a mi lado...
Me gusta estar al lado del camino...
Dormirte cada noche entre mis brazos...
Al lado del camino...
Al lado del camino...
Al lado del camino...
Es mas entretenido y mas barato...




[Fito Páez]

ESTÚPIDA.

Me siento estúpida.
Una completa imbécil.
Me veo tímida,
más que tímida, débil.

MÍO. NO MÍO.

Yo no sé si estoy loca o qué, pero cuando digo MI "lápiz" me parece que es sólo UN lápiz. Raro. No me pertenece, en cierto punto. Y no, claro que no es realmente mío, nada es realmente mío, pero no lo siento propio, aunque sí lo admiro.

Niño, has crecido rápido.

Parecía irreal. Niño, has crecido rápido. Un pedacito de tu piel estuvo oculta bajo tu encanto, un milímetro cuadrado de tu piel has ocultado. Magias por doquier, sin parecer hechizar tanto como aquellas manos... Parecía real, niño, has crecido rápido. Tan veloz como todo ha de pasar si vivís la vida como se debe vivir. Nada cuerdo, nada que podamos explicar. Lo saben, lo sé. Niño, has crecido rápido. ~

Suerte...

Suerte que no espero nada,
porque todo me está llegando solo...
Suerte que aún existe Calma,
porque todo se me da a mi antojo...
Suerte que aún hay miradas,
porque ahora te miro de reojo...
Suerte que persiste el alma,
de otro modo serviría el odio...

Suerte que no estoy perdida,
puedo guiarme con tus senderos...
Suerte que ya no lastima,
tu imagen clavada en los cielos...
Suerte que ando vestida,
con los colores de tus desvelos...
Suerte que puedo admitirte,
ahí, en la cara, que yo te quiero. ~

Historias de un bar (Parte Dos)

He decidido continuar el post anterior, y como no escribo teatro, lo mezclé (porque sólo así lo pude hacer jaja) con un poco de poesía, un poco de prosa, y un poco de mí misma.



Demmian: Te ves hermosa hoy. Sé que esos jeans te encantan.

Demmian en verdad no quiere decir eso, sino más bien que piensa cuidarla, a medida que la deja ser.

Sally: (Irónica, divertida.) Ahora sos espía, ¿eh?
Demmian: (Sonriendo, entregándose.) Ahora soy guardián.
Sally: (Realmente curiosa.) ¿Mi guardián? ¿Vas a encerrarme en una esfera de cristal para que nada me pase? ¿NADA?
Demmian: No tu guardián, de tu alma. Y no, no voy a encerrarte, más bien a dejarte libre. Porque sos como un pájaro... Sos más bella en el aire, en TU aire. En tu mundo, con tus sueños. Una jaula no protege, es absurda. Esa jaula deja pasar las balas de los cazadores, es atarte. No me gustás atada, no te quiero esclava. Sería tu esclavo, pero eso no viene realmente al caso. Te quiero libre, original, Sally. Te quiero, Sally.
Sally: (Pensativa. Tal vez pensamientos fingidos, tal vez no.) Realmente... Me dejás sin palabras.

Mientras Sally piensa, un niño se acerca y ofrece una rosa. Demmian no se percata y la besa con suavidad, y sin prisa alguna. El niño aún espera. Demmian lo ve, y es entonces cuando le da un billete grande por descuido, o quizás por el encanto del momento, del beso, del aire, y toma la flor, entregándosela a Sally, haciéndola sonrojar nuevamente. Inspirándola, también, a no quedarse sin palabras.

Sally: ¿Sabés algo? El amor es la raíz de todo. De los números, por ejemplo. Los números no son más que una sombra del amor. Una sombra de los niveles de amor... Infinitos niveles, infinitos números. Igual que la biología, está basada en el amor. Las células lo conforman todo, eso dicen ¿no? El amor es, en realidad, quien lo conforma todo. Sin el amor, no habrían células. Ni números, alguien debe amar pensar en números. ¿Qué pensás? ¿Estoy muy loca yo?
Demmian: (Observando cada detalle de su ser, esos gestos de mujer, esos dos caminos de paz dentro de sus ojos almendra.) No estás loca, sos loca. Como pocos lo son. Como pocos pueden. Naciste loca, y voy a enloquecerme con vos. Si me dejás, claro. Naciste loca, y loca estarás siempre. Pero si no estuvieras loca, ¿de qué serviría que yo esté acá, con vos, tan embobado con tus rasgos, tus palabras, tus rayes?
Sally: (Más pensativa aún.) Sé que no lo estoy demostrando, y no sé por qué, pero me hacés suspirar. No entiendo cómo puedo estar tan calmada. No lo sé.
Demmian: ¿Puedo besarte el abdómen?
Sally: ¿Puedo escapar a tu mente?
Demmian: Sos mi mente.
Sally: Vámonos.

Historias de un bar.

Y ahí es donde entra Sally. Aquel bar. Lances y miradas. Y lo mira, lo reconoce. Sabe que es él, porque su alma es la única que brilla con verdad. Es la única que brilla para Sally. Él la mira, sus ojos la saborean, la miman, la encienden. Sus zapatillas verdes de lona se alzan por el aire, una primero, la otra después. Y así llega, con piernas flojas, sonrisa grande, adrenalina, esta preciosa dama a la mesa. A destino. Mientras los ojos de Demmian, el poeta delirante que haría que Sally se saliera de contexto en una dulce habitación, la cobijan. Ella está impregnada de naturaleza, desde sus ojos, hasta sus manos. Sus jeans gastados, su cabello corto -"porque es más práctico", decía-, su remera anaranjada y su sabiduría, captan la atención del poeta de manera notoria, puede dejar ver que ansía agarrarle las manos fuerte y suavemente -y eso sí se puede lograr- y cuidarle el alma por el resto de sus días. Él sabe que puede, sabe cómo hacerlo. Sabe que va a lograrlo, y no importa cómo, ni si es o parece alocado: el hecho de haberle mandado poemas vía correo, así ella viva a veinte minutos caminando de su casa, ya había sido, en sí, considerada una locura. No sería ningún riesgo confesarle su amor de frente, ahora se siente con fuerzas.
Demmian:- Sí.
Sally:- (Sonriendo. Esperando algo sorprendente, sabiendo que hay algo más que un "sí" desubicado.) ¿Sí qué?
Demmian:- Sí, me enamoré.

Sally ya no está sonrojada, está violeta de vergüenza. Ambos sonríen, y el café se les enfría. El resto para el acto siguiente :)

Keep it tight...

Estoy vaga últimamente, y no escribí nada...
Pero si quieren, pueden por acá...
Sino, pueden hacerse un rico café y vivir la vida como yo en este momento :)

Algo que me pareció gracioso...aunque boludo!

No sé, no conozco a la mayoría de los que me leen...así que es medio tonto hacer esto...pero pueden comentar lo que quieran. Incluso putearme. Es liberador :)

Río.

Gemas y gemidos,
atraviesan mis oídos.

Suelo contemplar
el suelo bajo el mar.

Río si no río,
porque río mientras río,
¿por qué río?
¿Por qué río?

Guardo mis recuerdos,
y tatúo pensamientos.

Siempre guardo lo que encuentro,
siempre duermo hasta que siento...

Caer.

Río si no río,
porque río mientras río,
¿por qué río?
¿Por qué río, corazones...?

¿Por qué yo...? ~



(Una canción derivada de mi inconsciente, tal vez. Sé que algún sentido tiene, debe tenerlo por más tonto que sea. Pero no lo encuentro.-)

Última parada diaria.

¿Es posible que últimamente esté divertidísimamente engañándome a mí misma para crearme emociones fuertes y gritar de adrenalina?
Porque eso hacía -creo, y entre tantas veces- hoy volviendo del cole. Con música -escuchaba la voz de Adele, en su conciso "Crazy For You"- e imaginaba -creo que a causa de la melodía- que las cosas se desdibujaban. Que yo percibía otros colores, mientras los demás seguían en la rutina. Me sentí halagada de ser yo quien pudiese notarlo, junto con, creo yo, otros tantos que tanbién observan. Me trajo una sonrisa. Sólo una canción, ficción, imaginación. Las cosas cobraban vida, y alguien me filmaba, alguien registraba mi andar, el caos -hermoso caos, colorido- que podía espectar a mí lado. Yo era capaz de hacer cualquiera cosa con ellos, de hecho creo que lo hice. Pero los de alrededor tampoco notaron eso, porque no me conocieron. Y creo que yo también cobré vida. Cambié el color al mejor estilo camaleón. Hice cosas que para muchos serían destructivas. Que serían completamente freak. Que serían estúpidas. Pero afortunadamente -o desafortunadamente- nadie lo notó. El caos parecía sacado de dibujos animados, parecía alegre, feliz de la vida. Lejos estaba del concepto de 'Caos'. Uno de los integrantes del Caos -parece ya una secta o algo por el estilo- hasta me reconoció. Me dijo "¿Sofi? ¿Sos Sofi? ¿Sabés quién soy?", y lo miré fijo. Y miré hacia abajo, pensativa, trantando de recordar. Y lo volví a mirar como descubriéndolo. "¡¡HOLA!!", y lo abracé con mi cara de exaltación. Él se quedó mirándome con ojos enamoradizos de una amistad que no terminaría en esta vida, yo llegaba tarde a mi clase. Se le cayó una lágrima en el izquierdo, la recogí con mi dedo índice, la hice correr por mi mejilla derecha, y besé el sitio aquel donde posaba antiguamente la lágrima. Su piel, color tierra, color café, color canela, color espléndido, olía a hombre, sabía a cítricos. Y su ropa, con su perfume impregnado, y sus manos, con su cigarro volátil, y aquellos ojos, ojos que escuchan, todos aquellos...me preguntaban si hablaríamos luego, si podría olvidarse de aquel que no lo ama, mirándome deshacer a lo lejos, llegando, y concluyendo así, mi última parada. ~

Y aunque lo fácil no me gusta...

¿Qué es más fácil (sinceramente); decir lo más difícil de tu vida, o callarte lo más difícil de tu vida?

Feas, no feas, qué importa, no?

Hoy me siento fea... Es graciosísimo...pero es. Porque me siento así. Y lo digo con una sonrisa, que no se borra, y menos con la voz de Amos Lee, que adoro, pero es así. Y me río y todo, pero me siento horrenda... Jajajaaa! No puedo dejar de reír. Últimamente, estoy riendo mucho. No sé qué tan bueno es, nadie me entiende cuando me río. La gente se ríe de la televisión y yo de mis pensamientos. Y no cesa. Pero así es. Así me siento. Con una sonrisa, así estoy.
Y repito las melodías, e invento unas nuevas, pues, claro, no podría vivir mi vida sin crear. Pero me siento así :) "F" de Fea, "F" de Feliz. Hoy es lo mismo... No es nada malo que me sienta fea, pero hoy físicamente estoy horrenda. Quizás quien lea esto me diga -más por compromiso jaja- que "no, que sos bonita, joven, con una vida por delante" (que no tiene nada que ver con ser fea o bonita jajajaa!) Pero lo cierto es que hoy estoy así, fea, pero feliz. Y eso, es mucho más importante, ¿no creen? Como decía, sentirse físicamente fea no es nada malo. Al menos para mí. Pues, así me siento la mayor parte del tiempo y he aprendido a convivir con eso. Hasta me gusta. Confieso que me agrada, me hace sentir "normal", y vieron que lo "normal" es algo que sigo escribiendo entre comillas, para variar. Cuando de las masas se trata, cuando de la mayoría de las mujeres se trata, especialmente en Argentina, sentirse fea es algo muy malo, aunque muy común. Es algo inexplicable, como casi toda regla moral o de código femenina. Es algo complicadísimo, como una auténtica mujer argentina plana (léase, plana: superficial pero no tanto). Es tremendo...e incluso puede derivar en enfermedades tales como la anorexia o la bulimia, o incluso la depresión, o la ansiedad, como también la obesidad y demás trastornos psico-alimenticios. Pero en este caso personal, admito que no es así. En cualquier otro caso probaría a vomitar lo que comí, para ver si me da resultados o quizás con colágeno en los labios (super asqueroso), o por qué no Botox, pero no se trata de eso, en absoluto. Para nada. Se trata del paquete completo. Quizás estoy mal lookeada, acá es tarde, y ya estoy por dormir. Pero no sé si tampoco sea eso. No lo sé. Pero es, en parte (y me refiero a la parte personal, a mi experiencia de sentirme fea con buenos ánimos) bueno, y es, también en parte, malo. Y ahí es cuando me remito a otros casos. Como los mencionados ya. Hace unos días, derivada de blog en blog, entré a varios blogs de gente anoréxica y bulímica (ANA y MIA, respectivamente). Ellos son princesas y príncipes, que ayunan meses, vomitan a diario si no consiguen su ayuna. Pesan 40 kilos y se saben obesos. Adoran sus piernas cuando son más finas que los dedos de sus manos, y se proponen metas a conseguir, como llegar a pesar, por dar un ejemplo desmedido, 38 kilos. Adoran a ANA y a MIA, son sus diosas, son su fe, su enfermedad. Y muchos son conscientes de eso y de sus gravísimas consecuencias. Sólo me encantaría que fuesen conscientes de que vivir está bueno, y vale la pena. Esas personas son suicidas en cámara lenta. Quisiera que fuesen conscientes de que lo fácil es difícil, lo barato sale caro, aunque en este caso, no puede ser nada fácil, ni barato, claro, y hablo sin tocar temas económicos o financieros. Hablo de otra cosa. Hablo de salud, hablo de mente, hablo de cuerpo, hablo de espíritu, hablo de amor, y hasta de miedos. Aunque hoy me sienta fea, y me ría de ello, porque sé que en la vida hay gente para todo y quizás me toca este rol. Pero me derivé sin quererlo voluntariamente hacia este tema de las enfermedades, y la verdad, desde mis pensamientos, no quería dejarlo pasar. ~

Siendo.

Sigo siendo la misma loca, tarada, colgada, estúpida, ridícula, soñadora, tímida, obsoleta, inadvertida, inadaptada, absurda, ilusa, tontísima, lenta que ni te cuento, volada, arrancada verde, sonriente para adentro, pendeja, correctora, pensadora (vaga), vaga, sensible por demás, llorona, amante platónica quizás por costumbre, pacífica, chiquilina, petiza, y la misma última de la fila que fui ayer. Y lo seguiré siendo. Al menos por un largo rato. ~


Sólo que ahora tocando pianoooo! Wiii me fue muy bien, espero que así siga :D Ah, eso nada que ver...jajaja!

PAVADAS NOCTURNAS.

Siento que tengo ganas de vivir, ganas de experimentar que no pensaba experimentar. Tengo adrenalina alta por dentro, pero estoy quieta y calma. Puedo verme. Me sé acá, escribiendo sola. Repitiendo una canción de Erykah Badu que no puedo sacarme de la cabeza. Repitiendo un poema Storni que no puedo sacarme del alma. Repitiendo las ganas de ver a mi padre, que no podré sacar de mi corazón. Estoy feliz. Estoy bien. ~




MAÑANA EMPIEZO PIANOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! ♪♫
ESTOY MUY EMOCIONADA, PEOPLEEEEEEE!!
HERE I COME, DUDES!! (?)
Am qué decía, por qué se hacía la americana?? jajajajajaaa!!

Bueno, me voy. Hoy no hay poesías baratas, hoy hay lo que hay.
Hay con de todo (?) Jajajajaa...
No puedo parar de reirme. Creo que tengo sueño, hoy no dormí siesta...
Me voyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyisdlfh ilfubefiyubgeilfhclkjashlkcjñ........................................sdkjf´++++++++++++++++ ewi8ññññññññññññfh8e80ggggggggggggggggggg...........................................................


Uh, me dormí sobre el teclado.
¿Me dormí sobre el teclado?
¿Estoy diciendo incoherencias?
¿Es que fui, entonces, incoherente?
¿O sólo pelotuda?
Bueno, da igual. ~

Catarsis a gritos silenciados.

Quiero irme
amarga,
soledad,
quiero sola
enredarme.

No más mandos.
No más...
...órdenes.
No más voces
de niños
crecidos.

No más
meterte acá,
en mi vida.
Sentada.
No soy nada
si estorbás.

Quiero irme.
Claro está
voy a abrirme
a la luz
y a la verdad.
A vivir
con soledad,
con bondad.

Pienso vivir
de verdad.
Con las luces,
con las manos
de algún ser,
quizá las mías,
qué más da...
Sola estoy
mucho mejor. ~









NECESITO PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZ! :@
Maldición.-


Pues de nada sirve al hombre la venganza, si esto hará de cualquier ser un muerto en vida ♪♫



jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.




A veces río como desquiciada. Y eso me gusta.
Se fue la rabia.

De Niños.

Y recordás
cómo veíamos
crecer el césped.

Y me decís
que cuanto más
fríos, mejor.

Y yo te digo,
voy a decirte,
alguna vez.

Y recordás
cómo pasaban
los barcos viejos.

Y recordamos
el sucio río
de mi ciudad.

Mientras deseo
los ocho años
de atrás.

Mientras deseo
Ser una niña más.
Los golpes que me das.
Los besos a atrapar,
de ocho años atrás.

Y te recuerdo
con ocho años menos,
con cara de desvelo,
y de niño fugaz. ~

Ansiosa.

Tantas cosas
que he notado
son demasiado
para mí.

Tantas cosas
me marean
y me sedan
en abril.

Pero tus palabras
van a asesinarme.
Tus palabras
van a aniquilarme.
Y las espero ansiosa... ~

Entonces.

Me hacés soñar con cosas no imposibles, pues nada califica como imposible. Dejáme, entonces, conectarme con tus pupilas, y por ese vacío meterme dentro tuyo. No salir. Jamás. ¿Me dejarías? Porque si no es imposible...entonces... ~

¿Y por qué?

No entendí por qué se hace vigilia en semana santa.
No entendí por qué la gente lo hace.
No entendí por qué hay personas que escriben "saver" en lugar de "saber".
No entendí por qué mi mamá insiste en que yo me dé cuenta de ciertas cosas, cuando sabe que debería hacérmelas saber.
No entendí por qué tantos dan tanto por sentado, cuando recordar las cosas es algo genial.
No entendí por qué muchos eZzkribEn tOdO aZzii cOmmO mAtammdO lA eZzkriitUra. Los odio.
No entendí por qué existen vegetarianos en Argentina, el país de la vaca, en todo sentido, usted me entiende, dama.
No entendí por qué tanta gente piensa que la homosexualidad es una enfermedad.
No entendí por qué me provoca tanta risa/rabia que tanta gente piense que la homosexualidad es una enfermedad.
No entendí por qué hay gente que piensa tan poco y habla tan tanto.
No entendí por qué me acabo de acordar de las fiestas navideñas de mi infancia, siendo hoy un viernes santo, predispuesta a comer pescado, aunque tampoco sepa por qué. ~

Concluir, no concluir, qué importa.

A veces le digo cosas, creyendo que son normales. Y aunque no sepa lo que es normal, espero una reacción normal. Lo normal jamás tuvo definición dentro de lo que derivo en llamar mi 'mente' o 'cabeza', sin más embargo, eso esperaba de ella. Una normal reacción. Entonces comenzaba por seguir con mi vida. Empezaba finalizando mis tareas diarias, las que elijo, pues, las que no elijo no las hago frente a ella, ningún motivo especial. Siempre hay algo que nota, como yo suelo notar la luna sobre el río en las noches frustradas sanlorencinas. Siempre hay algo que critica, como yo critico algunos versos viejos que alguna vez sobre un papel debí haber tirado, directo desde mi mente. Siempre hay algo que le llama la atención, como suelen llamarme la atención las miradas de los artistas, que siempre noto que están en la suya, pero que siempre también notan algo, algo les llama la atención, algo se autocritican. Luego de ese detalle - nunca tan detalle, pues si lo fuera, ella no lo notaría - me dice. Abre su boca, escupe palabras y me dice. No sé cómo hace para decirme esas cosas, no sé como las piensa porque no sé cómo funciona su forma de pensar en las actividades ajenas. Y creo que no podré comprenderlo, como también creo que no llegaré a comprender por qué es tan impaciente. Y ya me olvidé de qué estaba escribiendo. Me voy a canturrear un rato, necesito creatividad. Si puedo concluir esto que quise decir, lo haré. Creo. ~




:)

Apenas se acercaba.

"No tenía mucho que decir así que no dije nada.
Me preguntó por qué callaba y yo sólo respondí.
"No tengo nada que decir", le informé dulcemente.



Y lo último que escuché hasta ahora, han sido un par de gritos locos. Y no catárticos. Más bien violentos.


Y lo último que vi fue un espejo que lloraba apenas yo me acercaba."

Relatividad

Sé que algo ha de pasar
mientras tejo tus caderas,
sé que algo has de decir
de una u otra manera.

También sé qué hay en tu voz.
Aún sin escucharla.
Lo sé porque hay en vos
alguna suerte de magia.

Sé de tu calidez,
y algo más de tu morada.
¿Por qué digo que lo sé,
si en verdad yo no sé nada? ~



Tengo un nuevo blog pero no estoy segura...
Poetriees

Allí ustedes, pero no me gusta la onda.
Creo que lo voy a borrar...
No sé...
No sé...



El tiempo pasó,
Fuimos ella y yo
Dos en la ciudad ♪♫

Cambalaches...

"Pero que el siglo veinte es un despliegue de maldad insolente ya no hay quien lo niegue..."

Estupideces :)

Noto que mucha gente le teme a la escritura. Nunca le he temido. Severas veces la he relacionado con las cosas cotidianas, y lo sigo haciendo. Con la gente que me rodea, con los que no me rodean, con la realidad de todos, mi ficción. Con mi realidad, probablemente tu ficción. Tu estúpida ficción. Me es útil, no sólo que tantos desechen esa "ficción", sino que tantos la consideren estúpida y casi ni se percaten de ella. Pues, así, es más fácil captar su atención. (Ironía.)
He aquí unas estupideces (desde ahora las llamo así), que escribí hace unos días.
(Son dos textos, empecé a escribir uno, y cuando lo terminé sentí que necesitaba unas cositas más así que como son cortos los escribo a ambos.) :)



"A medida que mi lápiz se gasta"

No soporto, he descubierto, que una persona impaciente haga su mejor intento de percusión en la superficie más cercana a sus manos mientras espera algo, y que teclee la computadora con violencia, sobre todo la tecla "enter", y más aún cuando chatea o busca información en algún buscador tipo Google.
No soporto que me obliguen a mirar TV (principalmente noticias, telenovelas o programas "de chimentos" de encima un eslabón de cadena farandulera demasiado carente de ganas de pensar) a la hora de la comida. Pensemos: mi hermano me dice "¿Sabías que es muy bueno disfrutar y compartir una mesa en familia?". Respondo: "La TV no nos deja ni compartir, ni disfrutar juntos; yo no la disfruto, por ende estoy 'en la mía' y no lo hacemos juntos. No compartimos la cena, yo como, vos comés, ella come. Ustedes comentan. Yo, silencio. No tengo qué comentar, pues, estoy 'en la mía' y ustedes no." Luego uso la computadora y los oigo con reproches. Odio eso. Volviendo, él me responde con un raro: "Estás muy en lo cierto.", y calla. Luego comemos, con TV; yo en la mía, ellos comparten, dicen disfrutar de la bella rutina. Peleamos por mi torpeza incomprendida e incomprensible. Ella se va, él teclea fuerte y violentamente, yo lavo los platos porque hoy me toca, él sigue tecleando, fuma, protesta... Y yo acá escribiendo, que para nada productivo, según mamá, quien ya debe estar trabajando, con su angustia y su pollo con ciboulette en la garganta, preguntándose qué hizo mal para que yo me le rebele... Jamás me rebelo, y es, creo yo, comprensible que ella se pregunte eso, que llore y que grite, a medida que mi lápiz se gasta. ~


"Pero si mi lápiz nunca se gasta."

Pero si mi lápiz nunca se gasta. No, nunca lo hace. Mi hermano me dice que la pc se reinició sola, que tiene un virus. Y espera mi respuesta (con percusión). ¿Qué respuesta puedo yo darle, mientras leo la alegoría de la caverna para terminar así mi guía de estudio? Ahora se supone que canta. Cual enano blancanevero, canta. Ya está, "a lo suyo", ya teclea nuevamente. Rápido messenger el tuyo. La gente no sabe esperar. Yo necesitaría más que nunca plasmar esto públicamente, pues así lo canalizo todo yo. Así se va el dolor, la inquietud, la duda, la euforia, el aburrimiento, los pensamientos malos, mucho más los buenos. Mi lápiz no descansa porque no quiero que descanse. Mi lápiz nunca descansa porque mi lápiz nunca se gasta. ~

Con tus ojos.

Alguien desearía tantas cosas que yo no puedo ya cumplir.
Estoy en la dimensión equivocada.
En mi lluvia el arcoiris es raro.
No es feo. No es malo.
Es raro.
Tampoco hermoso.
Sólo que no se nota
del todo.
Hay que mirar con otros ojos.
Con tus ojos
indígenas
bonitos.
Con tus ojos,
Indígena bonito.
Tus ojos. ~



[Nótese que la imagen cero que ver...la encontré rapidito.] ~

Mi alma pordiosera, demás yerbas.

Ahora mi alma está sin techo. Hace malabares en la esquina por dos miradas con cincuenta, que salen de tu buena educación. Con suerte. Mi alma está pobre. Dice que la echaste de tu empresa, y está desprotegida. Mi alma a veces te putea. Dice que "¿cómo puede ser? Un hombre tan #*@¬&! que se #*@¬&! tanto en la gente. Que sea demasiado #*@¬&!... No puede ser."
Eso dice ella, se ve tan mal últimamente. Está hecha una pordiosera. Un desastre. Y vos me dijiste que era un desastre necesario, y hermoso, escandaloso, apasionante. Pero un desastre al fin. Y yo hablo bien con vos, intento arreglar las cosas. Yo, el cuerpo, hago de intermediario, para ver si mi alma y vos concilian armonía. Aunque más que armonía, mi alma quiere tu alma. No tu cuerpo, tu alma. Yo podría querer tu cuerpo -y entre nos, creo que tu cuerpo es tan atractivo como vacacionar en el exterior-, pero no, ella no lo quiere, porque no lo necesita. ¿Qué haría mi alma con tu cuerpo? Quiere a tu alma. Es que, tu cuerpo no siente nada por mi alma -menos por mí, atino a afirmar-, es tu alma la que deja a la mía tan mal. O la mía dejó mal a la tuya. Puede ser. Pero, señor, me animo a causa de la imagen que me parte en dos cada vez que veo a mi alma destruida, pero me animo: ¿No podría darle otra oportunidad? No le fallará... ~

San Lorenzo te odio.

Odio tu río. Odio tu gente. Odio que sean tan pocos los que valen la pena. Odio odiarte, porque sería más fácil querer quedarme. Odio tu frialdad. Odio tu fama. Odio tu puerto cerealero que contamina mi vida así como mis pulmones. Odio tu mugre, porque la gente que te vive no te respeta, y te ensucia con mierda en forma de papeles. Odio tus enormes buques. Odio a sus embarcados. Odio a las putas que veo cada día, trabajando y abortando cada dos meses. Odio que seas tan poca cosa y quieran hacerte tanto, sin siquiera intentarlo. Odio que tu gente se queje de problemas que ellos mismos originan. Odio tu descarga enrgética, me refiero a lo espiritual...
No sos nada, San Lorenzo. Nada. No tenés vida. No tenés gracia. No tenés mar, tenés el río más ancho y está destruido. Tenés olor a cereal podrido. Olor a industrias cuyos dueños nunca aparecerán. Tenés nada. Ni siquiera nada. La nada es tranquila. CON VOS NO HAY PAZ, SAN LORENZO. No te soporto. No te quiero en mi vida. Quiero un pasaje a cualquier lado. Si me preguntaran a dónde quiero ir, diría LEJOS TUYO. No te quiero, San Lorenzo. Me cansaste. No tenés un minuto de tranquilidad. No tenés un minuto de paciencia. Ni hablar de paz. No hay seguridad. No hay interés ni nada interesante. No tenés arte, no tenés deporte, no tenés humildad. No tenés locura. Sos una locura normal. Sos una poca cosa. Sos demasiado cuerdo. Demasiado idiota. Demasiado insoportable. No tenés nada que valga la pena, porque vos, San Lorenzo, NO SOS NADA.

De Aceleradas Vidas.

¿A vos siempre la vida te pasa así de rápido? ¿Qué, vos nunca te detenés a pensar? Los mundos, como las experiencias, nos dicen qué podemos hacer. Las personas gozan de decirnos qué tenemos que hacer. Hay sólo unos pocos en aquellas cosas que ya no son prácticas. Sólo unos pocos no ven tv. Sólo unos pocos no te escuchan. Sólo unos pocos van con su vida. Sólo unos pocos se atreven. Vos no. No sé si no querés. No sé si no podés. No sé si te da miedo. No sé si es vergüenza. No sé si no te lo permitís. Si no te lo permiten. No sé si es que no tenés espacio para hacerte fuerte y romper las cadenas. No sé si... Maldición, si los espacios ¡se inventan! ~

Ficción :)

"Como si camináramos, yo te imagino. Entredormida, te creo y creo verte. Me parece observarte escribiendo versos enrarecidos. ¿Y seré yo tu musa algún día? ¿Y sería yo la musa de alguien, algún día? Sería extraño, nunca he inspirado o creído inspirar a nadie, más bien me han inspirado. Pero desde mi cama, con los jeans aún puestos, con tu olor impregnado, me parece sentirte a mi lado, aunque en realidad estés en la cocina, preparando el café más humeante, que me parece así porque lo hacés vos, no porque lo sea en verdad, que no me importa. Y de seguro en un rato me venís a despertar, a darte cuenta de que yo ya estoy despierta, con los pelos revoltosos, esperando tu beso de las mañanas. Las mañanas en mi casa. ¡Qué feliz me pone no haber perdido mi imaginación! ¡Y qué divertido me resulta usarla! ¡Cómo río ahora por dentro, deseando que fuera cierto, deseando que fuera verdad! ~"


Ficción... ¿Qué sería sin ficción? :)

Conclusiones, descubrimientos...yerbas.

He descubierto algo esta mañana... Mejor dicho, dos o tres cosas, ya olvidé la cifra.
El té es igual a los hombres. Igual. Son exquisitos. Verdaderamente asombrosos. Curativos. Asquerosos. Impactantes. Hay para todos. Hombres y mujeres. Incluso hombres ficticios. Un té "con poca agua". Pero cuidado (y esta es como la décima vez del año en que me pasa esto), podés quemarte SOBERANAMENTEEEEEEE! Maldición, me cagué quemando.

Además, descubrí que cuando los demás están en la suya, las cosas que les molestaban, ya no las reciben. Porque se apuran por vivir rápido y después como que frenan... A eso de los setenta años, por ahí.

También me estoy percatando, junto con ustedes, de que ya no tengo más anteojos morados. Se me rompieron POR LA MITAD (qué suertuda que soy dios.) esta misma mañana. MÁS MALDICIÓN. Encima hoy toca Luis Salinas y claro...yo no tengo con quien MALDITAMENTE ir.
Salvo por mi reproductor musical (que aún no descubrí si es mp3, mp4, i-pod, o combinado Wincofon), salvo por mi té (quemada y todo, es delicioso, cosas que una le permite a un BUEN TÉ), estoy sola ahora... Con Frida, bueno, no jode pobrecita. Y seguramente descubrí miles de cosas más hoy, todavía no me percaté de aquello.

Una más: estuve más descolgada del blog que nunca. Mal.

Pd: Puse esa foto para recordar a mis adorados anteojos que todos miraban con cara divertida COMO SI FUERAN GRACIOSOS. (Ironía). Hasta hace unas horas, los tenía. Los usaba.

Y mi conclusión de hoy: Hoy en la escuela no voy a ver ni PAZ sin mis anteojos. Descubrí (descubro ahora, mejor dicho) que mis anteojos me hacían ver otra realidad. Me hicieron sentir más segura, y quizás por su color, quizás por el hecho de usarlos por primera vez cada segundo de mi vida activa. Quizás porque justo los usé cuando comencé a crecer un poco más. No lo sé. Puede ser.

¿Conclusiones? Si algún volado se anima... ~

Indicados, no indicados...¿qué importa?

A veces hablo y siento que canso. ¿Será que no hablo con los indicados? Porque es como si no fueran correctos, como si no habláramos el mismo idioma... Y hasta donde yo sé, es español. Con mi gente del día a día, es en español. ¿HACE FALTA *maldita gente* UNA TRADUCCIÓN? ¿Y POR QUÉ NADIE SE DETIENE A TRADUCIR CON LOS OJOS DEL CORAZÓN? ¿POR QUÉ TANTA GENTE ESPERA LAS COSAS CLARAS Y CONCISAS? ¿NO SABE QUE MUUUCHAS VECES, ACLARAR OSCURECE? ¿Ah, no sabe? Ah, perdón. (Ironía.) ~

Cansada de esta adolescencia. No soporto. Antes era todo muy "bueno, a ver, ¿qué tenés para mostrarme, vida? ¿Qué tenés para mí adolescencia? Aprendamos algo nuevo, algo que no haríamos, y probablemente nunca haremos vos y yo, pero mostrame, a ver, dale, así aprendo..."
Hoy es todo muy "bueno, basta... Me tenés re podrida, vida, ya me cansó lo monótona que es la adolescencia. ¿Quién necesita adolecer esta adolescencia? ¿Quién? Yo no tengo ganas. Podría, pero no quiero. Hasta que no quiera no voy a poder, y como realmente NO PUEDO, me voy a otro lado. Chau, vida. Me voy. Me voy a escuchar música y a tomar un té (porque hoy está fresco). Y chau."



Chau.