Feas, no feas, qué importa, no?

Hoy me siento fea... Es graciosísimo...pero es. Porque me siento así. Y lo digo con una sonrisa, que no se borra, y menos con la voz de Amos Lee, que adoro, pero es así. Y me río y todo, pero me siento horrenda... Jajajaaa! No puedo dejar de reír. Últimamente, estoy riendo mucho. No sé qué tan bueno es, nadie me entiende cuando me río. La gente se ríe de la televisión y yo de mis pensamientos. Y no cesa. Pero así es. Así me siento. Con una sonrisa, así estoy.
Y repito las melodías, e invento unas nuevas, pues, claro, no podría vivir mi vida sin crear. Pero me siento así :) "F" de Fea, "F" de Feliz. Hoy es lo mismo... No es nada malo que me sienta fea, pero hoy físicamente estoy horrenda. Quizás quien lea esto me diga -más por compromiso jaja- que "no, que sos bonita, joven, con una vida por delante" (que no tiene nada que ver con ser fea o bonita jajajaa!) Pero lo cierto es que hoy estoy así, fea, pero feliz. Y eso, es mucho más importante, ¿no creen? Como decía, sentirse físicamente fea no es nada malo. Al menos para mí. Pues, así me siento la mayor parte del tiempo y he aprendido a convivir con eso. Hasta me gusta. Confieso que me agrada, me hace sentir "normal", y vieron que lo "normal" es algo que sigo escribiendo entre comillas, para variar. Cuando de las masas se trata, cuando de la mayoría de las mujeres se trata, especialmente en Argentina, sentirse fea es algo muy malo, aunque muy común. Es algo inexplicable, como casi toda regla moral o de código femenina. Es algo complicadísimo, como una auténtica mujer argentina plana (léase, plana: superficial pero no tanto). Es tremendo...e incluso puede derivar en enfermedades tales como la anorexia o la bulimia, o incluso la depresión, o la ansiedad, como también la obesidad y demás trastornos psico-alimenticios. Pero en este caso personal, admito que no es así. En cualquier otro caso probaría a vomitar lo que comí, para ver si me da resultados o quizás con colágeno en los labios (super asqueroso), o por qué no Botox, pero no se trata de eso, en absoluto. Para nada. Se trata del paquete completo. Quizás estoy mal lookeada, acá es tarde, y ya estoy por dormir. Pero no sé si tampoco sea eso. No lo sé. Pero es, en parte (y me refiero a la parte personal, a mi experiencia de sentirme fea con buenos ánimos) bueno, y es, también en parte, malo. Y ahí es cuando me remito a otros casos. Como los mencionados ya. Hace unos días, derivada de blog en blog, entré a varios blogs de gente anoréxica y bulímica (ANA y MIA, respectivamente). Ellos son princesas y príncipes, que ayunan meses, vomitan a diario si no consiguen su ayuna. Pesan 40 kilos y se saben obesos. Adoran sus piernas cuando son más finas que los dedos de sus manos, y se proponen metas a conseguir, como llegar a pesar, por dar un ejemplo desmedido, 38 kilos. Adoran a ANA y a MIA, son sus diosas, son su fe, su enfermedad. Y muchos son conscientes de eso y de sus gravísimas consecuencias. Sólo me encantaría que fuesen conscientes de que vivir está bueno, y vale la pena. Esas personas son suicidas en cámara lenta. Quisiera que fuesen conscientes de que lo fácil es difícil, lo barato sale caro, aunque en este caso, no puede ser nada fácil, ni barato, claro, y hablo sin tocar temas económicos o financieros. Hablo de otra cosa. Hablo de salud, hablo de mente, hablo de cuerpo, hablo de espíritu, hablo de amor, y hasta de miedos. Aunque hoy me sienta fea, y me ría de ello, porque sé que en la vida hay gente para todo y quizás me toca este rol. Pero me derivé sin quererlo voluntariamente hacia este tema de las enfermedades, y la verdad, desde mis pensamientos, no quería dejarlo pasar. ~

Apenas se acercaba.

"No tenía mucho que decir así que no dije nada.
Me preguntó por qué callaba y yo sólo respondí.
"No tengo nada que decir", le informé dulcemente.



Y lo último que escuché hasta ahora, han sido un par de gritos locos. Y no catárticos. Más bien violentos.


Y lo último que vi fue un espejo que lloraba apenas yo me acercaba."

Mi alma pordiosera, demás yerbas.

Ahora mi alma está sin techo. Hace malabares en la esquina por dos miradas con cincuenta, que salen de tu buena educación. Con suerte. Mi alma está pobre. Dice que la echaste de tu empresa, y está desprotegida. Mi alma a veces te putea. Dice que "¿cómo puede ser? Un hombre tan #*@¬&! que se #*@¬&! tanto en la gente. Que sea demasiado #*@¬&!... No puede ser."
Eso dice ella, se ve tan mal últimamente. Está hecha una pordiosera. Un desastre. Y vos me dijiste que era un desastre necesario, y hermoso, escandaloso, apasionante. Pero un desastre al fin. Y yo hablo bien con vos, intento arreglar las cosas. Yo, el cuerpo, hago de intermediario, para ver si mi alma y vos concilian armonía. Aunque más que armonía, mi alma quiere tu alma. No tu cuerpo, tu alma. Yo podría querer tu cuerpo -y entre nos, creo que tu cuerpo es tan atractivo como vacacionar en el exterior-, pero no, ella no lo quiere, porque no lo necesita. ¿Qué haría mi alma con tu cuerpo? Quiere a tu alma. Es que, tu cuerpo no siente nada por mi alma -menos por mí, atino a afirmar-, es tu alma la que deja a la mía tan mal. O la mía dejó mal a la tuya. Puede ser. Pero, señor, me animo a causa de la imagen que me parte en dos cada vez que veo a mi alma destruida, pero me animo: ¿No podría darle otra oportunidad? No le fallará... ~

Pordiosera De Afecto.

¿Puedo explotar? Si es que puedo, díganmelo. Necesito hacerlo. ¿Alguien juntaría mis pedazos para volver a unirlos? No, nadie lo va a hacer. En este vaivén de preguntas y respuestas ilusas e inocentes, me doy cuenta a medida que mis palabras avanzan, de que no estoy bien. No puedo reproducir las inspiraciones que obtengo de manera productiva. Tan sólo pensar en el post anterior, y darse cuenta de lo mal que estoy. Tuve una buena inspiracion y muchas más, que simplemente no puedo reproducir. Ni siquiera crear utopías, que es lo que me gusta más. O pensar que aquel que consideré un nuevo amor pueda alejarse de una vez, cuando en realidad soy yo quien debe hacerlo, sólo que...fuerzas no tengo. Y no sé de dónde sacarlas. ¿Usted me daría sus fuerzas? A mi con un poquito me alcanzan...creo. Con un poco de amor, con un poco de ilusión, con un poco de esas cosas que ustedes no usan tanto...que no cuestan nada...porque, dígame señor: ¿qué cuesta ofrecer un beso, un abrazo, una MIRADA? Yo no confundo, es más las interpreto. Soy capaz de saber si su mirada es mala o muy mala. Sólo que hay un detalle, no sé encontrar las miradas buenas...¿será que no las hay para mí? ¿NO HAY MIRADAS DULCES, BUENAS, SINCERAS, EXPRESIVAMENTE FRESCAS, AMANTES para mí? Si alguien sabe de una, ¿me haría el favor de avisarme? Porque eso, creo que tampoco cuesta nada.

Gracias,
Atte., Sofía Miranda Rios.

Pd: Mire que estoy necesitando afecto...y es en SERIO. No porque sea niña me van a tomar en broma, ¿o sí? ¿O tan niña no soy? Bueno, al fin y al cabo, ¿eso qué importa?